Problemer i mit parforhold


Hej.

Jeg har problemer i mit parforhold, og jeg ved ikke hvordan jeg skal forholde mig, for ved ikke om det er normalt.

Vi har været sammen on/off i 5 år og naturligt hjulpet hinanden igennem en masse ting. Men vi har et gentagende problem der lyder på, at han har en stor lyst til mig i perioderne hvor vi er ved at finde sammen igen, men hver gang vi finder sammen igen daler interessen og porno forbruget stiger. Han har sågar smuttet førhen, i forsøg på at nedlægge andre kvinder, men er altid kommet angrende tilbage før han har gennemført noget.

Jeg ved han elsker mig, det reflektere hans handlinger, men har denne nagende usikkerhed om at jeg bare er utilstrækkelig for ham seksuelt og det er derfor vi ender i samme situation hver gang.

Vi fandt officielt sammen igen for 5 måneder siden, hvor sexlivet igen har dalet og porno forbruget steget, jeg konfronterede ham med det, og han har gjort en indsats for at have mere sex med mig siden, men følelsen af at han gør det som pligt, og at det ikke er tilfredsstillende for ham hænger stadig i mig.

Her er mit aller vigtigste spørgsmål; da vi snakkede, fortalte han, at han ikke ved hvad det er, men alle piger med bare 1 tiltalende træk, er nogle han fantaserer om, om det er mine små tykke veninder med store bryster eller what ever, selvom han ellers ikke finder hende tiltalende eller sød, for den sags skyld. Er det normalt for mænd?

Mange af de gange jeg har snakket med ham, om hvad vi kunne gøre for at få mere gang i sexlivet, har hans tanker næsten altid været inklusiv andre, ved han har en ting for gang bang, og igen føler jeg det tyder på at jeg er utilstrækkelig. 

Ved også at han ikke ville have den samme respekt for en pige der var villig til sådanne en ting, så føler han lyver for sig selv og mig om hvad han har lyst til at gøre/være og hvad han syntes er rigtigt at gøre/være, og at jeg derfor kun passer ind i hverdagen, billedet af hvad man skal være, men at jeg i virkeligheden er seksuelt utilstrækkelig.

Det skal dog siges at han førhen, senest i december, har opført sig jaloux når jeg har nær kontakt med nye mænd (som venner, men de flirter), og bebrejdet mig for at være sammen med andre i de perioder vi har været fra hinanden. Men der er en dobbelthed i det, for han siger også tanken tænder ham.

Hans eks var jomfru da de mødes, og han har ærligt indrømmet at det var helt slut for ham da han fandt ud af hun havde været i seng med en anden, og at han aldrig havde haft de fantasier om hende, så jeg er mega usikker på hvad det betyder? Er jeg mere ok at dele? Er jeg mindre værd?

(Han var dog meget utro med hende, som han, så vidt jeg ved aldrig har været med mig, så tænker det kan være et forsøg at flette mig ind i et behov?)

Jeg er generelt bare snot forvirrede efterhånden, for han prøver hver dag, er opmærksom og kærlig, men sådan har han altid været, indtil jeg ikke er tilstrækkelig og han smutter. Ved han elsker mig, og han straks føler en tomhed når vi ikke er sammen. Men seksuelt er det som om jeg er utilstrækkelig, og at han langsomt lever mere og mere i fantasierne. Jeg står derfor tilbage og undrer mig over om det er så simpelt at jeg seksuelt er utilstrækkelig, og vi narrer os selv ved at tvinge os selv til at være nok? 

Eller om han måske har udviklet et forvrænget forhold til sex og afhængighed af porno?

Eller om det er mig der gør 1 fjer til 5 høns, og gør en hverdags ting til et problem ved at være ‘på nakken’ af ham, og helt usikker af at føle mig utilstrækkelig, som små skabe følelsen af frustration og afmagt hos ham.

Mvh. Den mega forvirrede og usikre pige.



 

Kære mega forvirrede og usikre pige

Jeg kan bestemt godt forstå, at du føler dig forvirret og usikker!

Du stiller spørgsmålstegn ved om, om du er seksuelt utilstrækkelig for din kæreste, og jeg kan godt forstå, at du har tænkt de tanker om dig selv.

For sådan som du formulerer det, så har din kæreste fortalt dig, at han fantaserer om alle piger der har et tiltalende træk, inklusiv dine veninder. Det er meget normalt at man fantaserer om andre, både som mand og kvinde. Seksuelle fantasier og tanker er noget vi alle har og det er med til at stimulere vores seksualitet. Og det kan ofte være rigtig dejligt at dele ens seksuelle fantasier med sin partner, men når man er usikker og ens selvværd ikke er helt på toppen, kan det være ekstremt hårdt, at få af vide, at ens kæreste måske fantaserer om ens veninder, for så kommer det pludselig meget tæt på. Man kan ikke bestemme hvad ens kæreste skal fantasere om når han/hun onanerer – men det er vigtigt at din kæreste bekræfter dig i, hvorfor det lige netop er dig han er sammen med og hvad det er ved dig der tænder ham og omvendt. For hvis man hele tiden får af vide, at ens partners fantasier omhandler andre mennesker eller gang bang, så kan det være rigtig svært at få følelsen af, at man er god nok som man er og føle sig tilstrækkelig.

Derudover skriver du, at din kæreste førhen har smuttet for at nedlægge andre piger, men er kommet angrende tilbage og fortrudt. For mig virker det som om, at han ikke respekterer dig eller dine grænser. Det virker tværtimod som om han har overskredet dine grænser gentagende gange. Du skal have ham til at forstå, at det bestemt ikke er okay på nogen måde. For hvis du tager ham tilbage hver gang han smutter og tilgiver ham når han kommer hjem igen, så bliver han ved med at overskride dine grænser - at kunne tilgive er en fantastisk egenskab, men der bliver også nødt til at være en konsekvens, for ellers vil man med tiden miste sig selv og så har man ingen ide om hvad ens grænser er og hvor de går til.

Det er sundt for alle mennesker at have et sexliv med sig selv. Mænd er meget visuelle og bruger ofte porno når de onanerer – dette er helt normalt. Jeg ved ikke om din kæreste er afhængig af porno. Men det er vigtigt at kunne skelne mellem porno og sex med sin kæreste, for det er nemlig to helt forskellige ting.

Jeg vil anbefale jer, at gå en tur hvor du åbner op for en samtale der handler om, hvad sex er for dig - Hvorfor det er vigtigt at sex er med sin partner? Hvad giver det dig? Få sat ord på det hele. Det virker bedre når man går en tur, end hvis man tager samtalen inden for hjemmets fire vægge.

Derudover vil jeg anbefale, at du sætter en masse tid af (alene) til at mærke godt og grundigt efter indeni, om du kan klare at leve med den måde tingene er på?

For du har et ansvar overfor dig selv, et ansvar for at sætte grænser for dig selv og respektere, at du har de grænser og stå ved dem. Et ansvar for, at tage en seriøs snak med din kæreste omkring jeres situation. Få ham til at forstå, at du ikke har lyst til at, at der skal andre med ind i soveværelset end jer. Og især fordi du, som du selv skriver, er usikker og dit selvværd har lidt nogle knæk, så er det ikke sundt for dig, at afprøve grænser af på den måde nu!

Du skal nemlig starte et helt andet sted. Nemlig at lære at elske dig selv og forstå at du bestemt er tilstrækkelig, for det ER du!! Det er så vigtigt, at man kan bekræfte sin partner og fortælle hinanden søde og rosende ord. Det booster ens parforhold og selvværd. Men det er endnu vigtigre at man kan give sig selv noget kærlighed. At man lære at acceptere sig selv og man minder sig selv om, at der er ingen andre end en selv, der er mere perfekt til at være dig!

Sig til dig selv HVER DAG, at du er god nok og du er tilstrækkelig – det virker.

Jeg ønsker dig virkelig al det bedste og du er velkommen til at skrive igen. Det er hårdt at gå i gang med at lære at sætte grænser og at elske sig selv, men kun på den måde er man tro mod sig selv.

 

De bedste hilsner Julie


Ældre indlæg Nyere indlæg

Skriv en kommentar

Kommentarer bliver godkendt af administrator, inden de bliver offentliggjort.