Forskellig lyst

 


Hej :-)
Min kæreste og jeg har kommet sammen i 4,5 måned. Vi har det rigtig godt sammen, og er enige om at vi vil være sammen resten af vores liv. Men vi har bare et stort problem, som der bliver ved med at komme igen og igen,
og vi har ikke kunnet finde en løsning på det, selvom vi virkelig har prøvet og har snakket meget om det.
Min kæreste er 2 år ældre end mig og vi passer rigtig godt sammen på næsten alle måder, på nær vores behov for sex og omsorg. Han har ikke et spor stort behov for dette, hvor jeg er lige modsat. Han siger at det bare ikke betyder så meget for ham, og han kunne sagtens gå en hel weekend uden at vi havde sex (vi bor 1 time fra hinanden, så vi ses kun i weekenderne).
Men for mig er den omsorg og kærlighed man viser for hinanden bare meget vigtigt, da jeg som person er meget følsom og omsorgsfuld, og jeg har meget brug for den beskæftigelse man får af dette. Men for min kæreste bliver det med at nusse og sex bare hurtigt for meget, hvor jeg sagtens kunne nusse og have sex flere gange om dagen..

I starten lagde jeg tit op til sex, men eftersom jeg ofte blev afvist er det endt ud i at jeg nærmest aldrig lægger op til det mere, jeg har nærmest lagt låg på mit “vilde jeg”. Jeg tør simpelthen ikke at lægge op til noget eller sige hvad jeg gerne vil, i frygt for at blive afvist. Men min kæreste er også blevet bedre til at selv lægge op til sex, men det er jo ikke fair at vi kun skal gøre det når han har lyst og ikke når jeg har. 
For ham er det fint nok som det er nu, men det er det bare ikke for mig. Jeg vil gerne stadig være ung og vild,
hvor vi har snakket om at det er ligesom om at han allerede er blevet lidt gammel og har mistet sex lysten..
Det skal så lige siges at han har været i et forhold der varede næsten 4 år før mig, og han er min første kæreste. 
Jeg er meget følsom og nærtagende som person, og derfor bliver jeg nemt ked af det hvis han fx afviser mig.
Vi har brugt så meget tid på at snakke om problemer og hvor jeg har været ked af det, men vi kan aldrig finde ud af hvad vi skal gøre for at det skal være godt for os begge to.

Afstanden kan nogle gange også godt virke som et problem, da jeg er meget slem til at savne og bare gerne vil se ham hele tiden. Hvor det så oftest er mig der
planlægger hvornår vi skal ses, fordi jeg er meget god til at planlægge i forhold til ham.
Han kunne sagtens gå 2-3 uger uden at ses, hvor jeg bare går helt ned hvis der går så lang tid..
Han siger at han også skal have noget mere tid til sine venner, da vi nærmest har været sammen hver weekend siden vi mødte hinanden i januar, men det kan godt føles som en afvisning, når han så ikke vil være sammen med mig.  
Jeg kan også være lidt slem til at ville have min vilje, men det er jo aldrig sjovt at elske med en der er totalt fraværende og slet ikke har lyst.. Et andet stort problem for mig er at jeg meget kommer til at fokusere på alle de negative ting, fx hvornår vi ikke kan ses, fremfor hvornår vi godt kan.

Vi vil bare gerne kunne finde en holdbar løsning hvor vi begge er glade og tilfredse, og vi er begge klar på at kæmpe for det og gå på kompromis, bare vi kan få det her ud af verden. For vi vil bare være sammen resten af
vores liv, så vores sex liv skal meget gerne blive noget mere harmonisk og tilfredsstillende for begge parter. Vi har rigtig god sex, jeg ville bare ønske vi kunne finde en løsning, så vi begge syntes at vi fik nok.


Hej 

Hvor er jeg glad for, at du skriver. Forskellig lyst er en problematik i mange parforhold, så du er bestemt ikke den eneste der føler på samme måde som du. Det er helt normalt. De fleste par oplever, at de i forelskelsesfasen har en større sexlyst og at denne lyst matcher den andens. Når forelskelsesfasen er ovre, så bliver det tydeligere, hvilke behov man har og dette kan ofte føre til diskussioner, hvis ens lyst er for forskellig.

 

Ud fra hvad du skriver, kan jeg forstå, at sex er en vigtig ting for dig og du er en person der har meget brug for omsorg, nærvær og kærlighed for at føle dig elsket og bekræftet. Du føler også et sted, at du lægger låg på dig selv og din ’vilde side’, og er bange for at blive afvist. Jeg kan godt forstå, at du ikke kan lide, at blive afvist – det går lige i selvtilliden og man kan have en tendens til at føle, at der er noget galt med en som person, når man bliver afvist.

 

Men når alt dette er sagt, kunne jeg godt tænke mig at starte et andet sted henne end jeres sexliv. For mellem linjerne virker det som om, at dit selvværd har brug for et lille skud med noget selv kærlighed. Det virker som om, at du forbinder sex med kærlighed og når din kæreste afviser dig, så føler du, at han ikke elsker dig og har ligeså meget brug for dig, som du har.

 

I har snakket om, at din kæreste har mistet lysten til sex - lysten til sex kan være meget varierende, alt afhængig af hvor man er i sit liv. Men der er altid en grund til, at ens sexlyst mindskes. Og jeg synes det kunne være interessant at fokusere på, hvad det er der har gjort, at din kærestes lyst til sex er mindsket.

For som du skriver, så har i snakket om det her mange gange, men spørgsmålet er netop hvordan har i snakket om det?

For noget der kan være hårdt for et forhold og en stor lystdæmper er, hvis man er utrolig anklagende og bebrejdende – fx siger ting som; du har aldrig lyst til sex eller du har aldrig tid til mig? – Det er en anklage og modparten skal forsvare sig, i stedet for, at man kan have en dialog om hvad man hver især mangler eller savner.

Det er nemmere sagt end gjort, når man er frustreret og ked af det – men næste gang i skal have en samtale om jeres sexliv og hvad i hver især har brug for, så vælg at gå en lang tur hvor i snakker om alt hvad i har på hjertet, i vil hurtig opleve, at samtale glider nemmere og man lytter bedre til den anden part. Det er generelt en god måde, at få snakket med sin partner på, så jeg vil anbefale jer, at gøre det, alle de gange i ser hinanden. 
I kan også aftale, at i hver især har 2 minutter til at fortælle hvad de har brug for, eller hvorfor de er kede af det – uden af være anklagende og bebrejdende! Og imens den anden person snakker, må man ikke afbryde. På den måde får man lyttet til hvad ens partner rent faktisk har på hjertet.

 

Derudover så skriver du, at du kan være lidt slem til at ville have din vilje, og måske du kan vende den om, ville din kæreste have sex med dig, selvom du ikke havde lyst? Det tror jeg ikke J Selv om man har en større lyst end den anden, så er det vigtigt at acceptere, at hinandens lyst er forskellig. Der er ikke noget der er mere rigtigt eller forkert. Det vigtigste er, at kommunikere det på en respektfuld måde til hinanden, for på den måde vil din kæreste have en større forståelse for, hvorfor det er vigtigt for dig, i stedet for at føle sin anklaget.

 

Det kan også være, at du igennem fysisk berøring føler dig elsket og fyldt med kærlighed. Så når du nusser og har sex med din kæreste, så føler du dig elsket og glad. Men vi er forskellige og forstår kærlighed forskelligt, så hvordan føler din kæreste sig elsket? Er det hvis i bruger tid sammen, fx laver mad, går i biografen, går en tur. Er det igennem søde og anerkendende ord? Er det igennem tjenester? Eller er det igennem gaver? Det kan være noget af det i kan snakke om i jeres forhold, for på den måde får du en ide om hvad din kæreste har behov for. Og så har i bedre mulighed for at fylde begge jeres beholdere op med kærlighed og i vil begge to føle jer mere elsket.

 

Det er dejligt at føle savn til en person, det betyder at man holder meget af personen og gerne vil bruge tid sammen med personen. Men det er også vigtigt at give hinanden plads i et forhold. Jeg ved at du synes det vil være hårdt, men måske kan du prøve at vente til din kæreste planlægger at i skal ses næste gang, også selvom du måske føler at der går lidt længere tid imellem. Men på den måde har din kæreste fået lidt tid sammen med sine venner og vil kunne være fuldt tilstede i dit selskab. Du vil også kunne mærke, at hans savn og lyst til dig er en andenJ Det kræver hårdt arbejde at forholde sig positiv, hvis ens behov er anerledes, men husk på, at din kærestes behov måske er et andet, og så må man til tider gå på kompromis, som du selv skriver. 

 

I starten nævnte jeg, at dit selvværd godt kunne trænge til et skud med noget selvkærlighed. Det er vigtigt at nyde den tid man har med sig selv og elske sig selv. Ellers har man hele tiden behov for, at andre giver en kærlighed 
Så når du er alene, så prøv at gør ting der gør dig glad og ikke fokuser på, at du hellere vil være sammen med din kæreste. Når du begynder at blive gladere for, at være i dit eget selskab og fylde dig selv op med kærlighed og gøre ting for dig selv, så begynder man så småt også at hvile mere i sig selv og det vil du gavne dig i dit parforhold. 

 

Jeg håber, at du kan bruge mit svar. Og jeg ønsker dig alt det bedste fremover.

 

De bedste hilsner Julie

 

 

 


Ældre indlæg Nyere indlæg

Skriv en kommentar

Kommentarer bliver godkendt af administrator, inden de bliver offentliggjort.